Je me suis noyée à l'âge de 9 ans, en 1960. Petite fille d'une timidité maladive, invitée à une fête à la piscine, la jeune Buff ne savait pas nager. Mais je voulais être aimée et je n'avais pas encore appris à dire non.

Au bord de la piscine, imaginant les gens se moquer de moi parce que je ne participais pas, je me suis glissée dans la partie profonde et me suis retrouvée à me débattre frénétiquement alors que je coulais impuissante, m'écrasant comme une pierre sur le fond en béton.

En levant les yeux vers le spectacle des rayons du soleil scintillants se reflétant dans l'eau au-dessus de moi, j'ai réalisé que j'allais mourir… une idée à laquelle, enfant, je n'avais jamais songé une seule seconde.

Au moment où j'ai compris que je n'atteindrais jamais cette surface, je me suis retrouvé hors de mon corps. Aujourd'hui encore, je me souviens de cette immersion instantanée dans une matrice d'AMOUR totale. C'était tout ce qui comptait. L'amour était bien plus que banal… il était tangiblement réel. C'était tout. C'était le foyer.

J'ai nagé, sans forme, dans la beauté de l'Amour indéfinissable et infini, connecté à Tout, dans une dimension intemporelle.

Sans transition, j'ai entamé la réévaluation de ma courte vie… sur Terre. Cette réévaluation a duré neuf ans. L'amour était le critère à l'aune duquel chaque action de mon enfant était mesurée. Et j'étais la seule juge… rien ne m'était caché, ni à moi-même ni à l'univers qui observait, tandis que chaque action, pensée et intention de ma vie se recréait pour être « jugée ».

J'avais l'impression que l'univers entier observait et applaudissait ces simples moments de sincérité enfantine, emplis de fierté et d'amour pour moi.

Si j'avais agi égoïstement, une honte indicible m'aurait rongé, mon manque de compassion étant perçu par une infinité d'êtres supérieurs, invisibles, sensibles et aimants. Heureusement, l'inverse était également vrai. La bonté et la générosité que j'avais offertes, je les ai ensuite ressenties à travers les corps et les perspectives de ceux qui les recevaient… un karma instantané.

J'avais l'impression que l'univers entier observait et applaudissait ces simples moments de sincérité enfantine, emplis de fierté et d'amour pour moi.

Après des années à revivre ma vie entière, à passer sans cesse d'un corps à l'autre, d'un esprit à l'autre, d'un corps à l'autre, d'une conscience à l'autre, d'une personne à l'autre, le cycle de la vie s'est soudainement achevé. Le temps lui-même s'est étiré et déformé. Toute cette séquence de reviviscence, qui avait duré des années, n'avait en réalité duré que quelques secondes.

Incroyablement, je me suis réveillée dans le corps de mon enfant presque noyé, sauvée par une adolescente attentive quelques secondes seulement après avoir renoncé à me débattre. Aucune goutte d'eau n'avait franchi mes lèvres. La libération de mon corps est survenue à l'instant même où j'ai compris que la mort était inévitable… miraculeusement arrachée à mon corps avant même que la souffrance physique ne commence.

La vie a évidemment énormément changé. Concrètement, montres, ampoules et lampadaires ont grillé lorsque mes émotions ont atteint leur paroxysme.

Sur le plan émotionnel, j'étais encore timide, mais j'ai appris à ne plus me soucier du regard des autres et à chercher instinctivement ce dont ils pouvaient avoir besoin. Parallèlement, ma quête de compréhension de mon EMI m'a menée vers des aventures et des amitiés avec des personnes partageant les mêmes idées, et j'ai trouvé un véritable foyer au TMI.

Je fais partie des chanceux qui savent que l'on est plus que son corps physique, que le temps est une construction flexible et que l'amour est la norme par laquelle nous nous jugeons.

Par une action logiquement incompréhensible qui m'a menée au bord de la mort et au-delà, l'expérience de la noyade avait quelque chose de juste et de prédestiné… comme si j'avais prémédité une décision ridicule et destructrice, sachant qu'elle deviendrait le moment décisif de ma vie… déplaçant définitivement mon critère interne de l'ego vers l'autre.

Un bonus supplémentaire… J’étais motivé pour apprendre à nager !

Je fais partie des chanceux qui savent que l'on est plus que son corps physique, que le temps est une construction flexible et que l'amour est la norme par laquelle nous nous jugeons.

Pas mal pour une petite fille de 9 ans un peu naïve qui a peur de son ombre.

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